Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...

(с) 

@темы: Мысли вслух, Сугубо личное

---

Итак, я 2 часа готовился начать писать этот пост: читал избранное, комментарии, втягивался... Теперь, когда я чувствую, что мои руки не норовят промазать мимо клавиатуры и строчат не менее бойко, чем обычно, приступим...

- Бомба! Бомба, мать твою, где ты там %:;!№ ?!! Опять в свой прострал ушел?
*лениво отрываюсь от своей книжки и медленно выцеживая слова отвечаю в том же духе*
Бомба - это теперь я... Имена, "погоняла", раз полученные и услышанные в армии не скоро отклеиваются... И почти никогда не меняются. Как говорят - я каменно спокоен, терпелив, нетороплив и зачастую ленив, но если кому-то удастся меня взорвать - эффект сравним с эффектом разорвавшейся бомбы - и работа спорится, да и "иные" взрывы тоже получили уважение.

Прошло 2 месяца - срок, который на гражданк я наврядли бы заметил, если бы не случилось чего-то архи выдающегося, типа выкидывания из ВУЗа или еще чего-то подобного. Я уже вроде бы писал про изменение течения времени - дни тянутся заметно дольше, но как ни странно, общя их череда проходит гораздо быстрее... Как это ни громко звучит, но здесь за это время, каждый уже показывает чего он стоит. Я сам в это не верил, думал, что такие слова - всего ишь промывание мозгов и прочая, прочая, но... За эти неполные 60 дней уже можно невооруженным взглядом увидеть, как меняется человек - как он работает, общается с равными, со слабыми, с сильными, со старшими, как он проводит свое время, как и куда о движется. Сложнее увидеть эти изменения в себе. Сначала мне было несколкьо обидно, когда я понял, что меняемся тут мы все. Все. Кто-то быстрее и больше, под воздействием более сильных, кто-то медленнее, но все. В лучшем случае ты интегрируешь полученные знания в свой опыт осознанно, в иных ситуациях - сначала это становится частью твоего поведения, прежде чем ты успеваешь это осознать. Вот так и сидишь с рукой на пульсе, пытаясь при наличии желания отслеживать в себе эти изменения. Самое обидное наблюдать как люди, которых ты считал достатчоно неплхими, сильными, избирают более легкий путь подлиз и подхалимов, превращаяясь в услужающий персонал, поддерживающий текущую армейскую структуру, чем заялвление о себе как о равноправной личности. Это несколкьо сложнее, но привилегии, получаемые по достижении сопоставими с полученным статусом по первом направлению, только вот лично мне они до сих пор кажутся более весомыми - просто потому, что ты заставил считаться с собой, показал свою цену и утвердил ее... ты меньший среди равных, но равный. Не шестерка. Для меня это до сих пор важно.
Чему я научился? Спокойствию. Спокойствию, как не раздражительности. Научился бить первым и без предупреждения. Не оставляя синяков. Смею надеяться, что появилась некая твердость суждений, самостоятельность, четкость... Но то пока только надежды - эти качества надо будет првоерять делом и временем. Да, а еще я научился отпускать людей. По первому времени многие сбивались в кучки - так было проще - и от ощущения, что тебя/вас много, и от увеличения круга общения... но это были именно кучки, как споровые колонии или еще что подобное. Но люди уходят - кого-то отправляют в гсопиталь, кого-то переводят... Они уходили и сначала оставалась дикая пустота. Боль. Теперь эого нет. Я чувствую и знаю, что теперь действительно научился без боли и обид отпускать людей, предоставляя нашим путям разойтись если на то была их воля или необратимое стечение обстоятельств. Научиться не оглядываться назад и ценить больше людей, чем вещи. Деньги можо потерять и заработать, новую одежду купить или найти, зашить... Но этого не сделать в отношении с людьми - они не вещи и их не зашьешь и не исправишь. Новые ощущения, впечатления...
А еще я научился тому, чего тоже не знал раньше - научился сожалеть о своих ошибках, признавая их вкладываться в их исправление... Чувствовать свою вину. за ошибки. Это сложно и жестоко... Учусь держаться до конца. Не до последнего, а именно до конца - до смерти, до потери сонания. Не до "не могу" а пока еще ты в состоянии шевелиться.
И еще.
В который раз убедился - что не стоит бояться за свою шкуру. Боль уходит, тело восстонавливается, но вот твоя гордостью, твое лицо в чужих глазах - навряд ли. Меня никто не унижал и не унизил, и при всей этой ситуации я считаю себя вправе этим гордиться. Да, пока еще не было жесткой, жестчайшей проверки на прочность в этом отношении, но я пока стою на своем, не прогибаясь и не кланяясь - уважая старших, но не отсупая от своих жизненных принципов. Меня уважают за это и свои, разделяющие эти взгляды (т.е. не шестерящие люди) и сержанты, которые пусть и не дают легкой работы, но и лишний раз не цепляющие всякими мартышками-гомодрилами-постирай-мои-носки...

Наверное на этом пока стоит закончить?) Постараюсь заглядывать почаще... Все еще жду ваших писем. Тех людей, кто не забыл, кто такой Танно, и где он. Сердечная благодарность всем тем, кто приехал, вспомнил, кто написал пару строк... Для солдата письмо то гораздо много большее, чем я сейчас смогу вам написать здесь и сейчас. Так что спасибо вам девчонки и ребята. И держитесь от армии подальше.


Ваш... Лешка-Танно

@темы: Для памяти, Друзья, Военка, Сугубо личное

---

Аллах Акбар!
Воистину Акбар. Я снова с вами...

@темы: Военка

---

Сел, успокоился... В кои-то веки получаса хватило, чтобы почитать избранное. Осталось еще столько же, надеюсь написать нечсто осмысленное смогу. Не спеша.



Адрес:

194362, г. Спб, п/о Парголово, поселок Осиновая роща, в/ч 21744, 1 УМР, Чепков Алексей



Это мой нынешний адрес. Скорее всего на ближайшие полгода (5-6 месяцев). Сидя в части я часто, почти всегда как есть свободная минутка, строчу письма. Письма, которые получаются большей своей частью дневникового плана - о том, что было. О том, что хочу сказать. А сейчас, сидя перед монитором все это, как и многое в моей жизни до сих пор, кажется малозначащим... За этот неполный месяц моя жизненная история обогатилась многими событиями... Было, например и такое: дали в руки саперные лопатки и велели разбирать в туалете пол, ломать стены. Потом лопатки забрали и выдали ломы, которыми мы должны были копать землю... Разбирали асфальт руками, красили одуванчики, косили траву лопатами... Было многое, сейчас это весело, когда делаешь - грустно, но все это незначительно... Незначительно как и жизнь за этими стенами с надписью "Проход воспрещен". Там нет ничего стоящего. Там сложно научиться чему-то стоящему. Там сложно остаться таким, какой ты есть, каким ты был. Хотя бы... хотя бы не потерять то, что имеешь. Иногда, сидя на табуретке на взлетке (самая длинная часть казарменного помещения) ты сидишь и с ужасом понимаешь, что ты становишься солдатом - ты не размышляешь над приказом, а выполняешь его. Думаешь не ты, а за тебя. И тебе не столько "не надо" думать, сколько просто "не положено", нельзя. Тебя нагрузят сколь угодно бессмысленной и бесполезной работой, лишь бы нен оставлять один на один со своими мыслями. Это грустно и печально. Ты ко всему привыкаешь - привыкаешь к тому, что мыться можно раз в неделю, что комок (зеленку, т.е. камуфляж - считай свою одежду) ты не стираешь, потому что банально нет времени ни постирать, ни просушить, а по утрам тут такой дубняк, что и в сухой одежде сложно остаться здоровым...

Ты привыкаешь... Можно привыкнуть к физическим... м... в общем к тому, что тебя бьют, а ты банально не можешь ответить - тебя не убьют до смерти, а терпеть физическую боль... это мелочи... Также страшно замечать, что ты, опять же, привыкаешь... Военка, это военка, а гражданка - гражданка. Два мира, котиорые практически не пересекаются. Первое время ты лезешь на стены, кусаешь камни, грызешь их... А потом - просто устаешь. Тебе не до этого. Либо ты сходишь с ума не желая отпускать то, что тебе дорого, либо привыкаешь... забываешь. Забыть о том, что было. Это было. Было и больше этого нет. Год, два, полтора, 5... Не важно. После этого тебе надо будет строить свою жизнь с чистого листа. Абсолютно. И это настолько горькая и неотвратимая правда, что ... Не знаю, наверное просто с этим сложно смириться, сложно в этом признатьтся самому себе - я могу мечтать, думать, ндаеяться, но время он все сглаживает. Сильно сглаживает. Сначала тебе страшно. Страшно представить какими станут люди, близкие и дорогие тебе люди за это время - как они изменятся, что станет с ними, что станет с тобой, с вашими отношениями. Они просто не смогут быть прежними - это практически невозможно. Что происходит на гражданке за сутки? А на военке? Можно ли этио сравнить? Навряд ли. Я сам не мог этого раньше представить... Все сложно. Поэтому... не знаю, пока оставлю эту тему на такой ноте...



Не знаю с чего начать... в/ч 21744. Мединский учебный центр. Почему-то 11-4ый, но он последний, оставшийся в России, да и нас скоро собираются расформировывать. Медиков хотят готовить в военно-медицинских академиях, госпиталях,а не в учебке. Но я, надеюсь этого уже не застану. Тут нас три роты ~ по 115 челвоек в каждой. Полная комплектация пока не завершена, так что цифра сослуживцев пока замерла в районе 80 человек. 1 рота. Моя рота. Другие роты - другой мир. Никто в неего не лезет и не испытывает такого желания. Их дела не касаются нас и наоборот. В каждой роте 4 взвода. Опять же, я нахожусь в первом. Первый взвод укомплектовывался из москвичей, московской области и питера. Вчера собственно мы и принимали присягу. 39 человек. + 1 взвод второй и третьей роты, но, как я и говорил, их дела никого не касаются.

Присяга. Твоя подпись под документом, удостоверяющим, что теперь ты солдат и полностью несешь ответственность за свою службу, за свои поступки - проще гвооря теперь ты полностью солдат - подлежишь уголовной, административной и просей отвестственности... Приезжала мать. С нектом. (Еще раз спасибо тебе огромное, жаль, что под конец мы как-то потерялись ). Я был вторым человеком, принявшим присягу у нас... Центровой первой шеренги. А мать чуть-чуть опоздала, так что сам момент присяги к сожалению пропустила. Обидно, но не так что бы уж очень - главное я ее увидел...

После присяги торжественный "парад" - новообращенные военослужащие проходят строевым маршем перед родственниками и начальником части... К сожалению тут уже не успел я. Почему?)) Просто потому, что меня выбрали для того, чтобы я толкал речь с трибуны (товарищи курсанты - поздравляю, "теперь ты в армии нахй"; родители - не волнуйтесь, все мы когда-нибудь умрем; офицеры - спасибо вам огромное). Вс еостались довольны, как полковник, так и прямые командиры - сержанты, комроты, ну и так далее...



Опять остается всего 5 минут...

Увольнение. Вчера с 12 до 21 и сегодня с 10 до 18... В увольнение отпускают только с родителями... На выходные, на сутки или на собственно все выходные, но это уже надо договариваться за отдельную плату) В любом случае, если кто-то приходит - вызывают на КПП, где можно час-другой посидеть и пообщаться. В любое время, но обычно это с 16 и до 20...



2 минуты... Столько осталось недосказанное. Наверное так всегда. Самое важное почему-то остается на конец - как последний вздох. Перед смертью ненадышишься, не так ли?



... Люблю вас. Люблю и целую. Буду ждать вас. Ждать встречи с вами. Ждать. Ждать и терпеть. Не списывайте меня со счетов. Окей?



Все.

@темы: Военка

---

Черт, господа, осталось 9 минут. Избранное так все и не прочитал, так что сорри пишу какникогда быстро. Я - этио танно, а танно - это я. Служу в медицинских войсках. Учебная часть под питером. Адрес части (индекс не помню, попрошу сегодня вечером вбить, если получится созвониться...):

г. Санкт-Петербург, п/о Парголово, поселок Осиновая Роща, в/ч 21744, 1 УМР.

Индекс - упс =(

УМР - Учебно-медицинская рота. Мы первые и мы лучшие. Сегодня приняли присягу, 16-ое число, так что назад дороги уже нет. Нахожусь в увольнительной, в Питере. К сожалению к 21-ому часу надо быть уже в части, так что через 5 минут вылетать из Интернет кафе и лететь, лететь, лететь в часть. Завтра попытюсь вылезти в сеть неспеша, но - черт его знает.



С письмами небольшая напряженка, конверты лимитированы, так что с радостью буду получать и отвечать, но... Желательно, чтобы в письмо был уже вложен подписаннный конверт с обратным адресом так он хотя бы никому не достанется (читай не смогут забрать себе). Уж бумагу, на которой наскрести овтет я постараюсь найти сам



Поздравляю Экзора и Юлэр с полугодом - мир, свет да любовь...

Утащил фотку с вокзала, извините, что без разрешени. Увиделся с Нектом, мля, спасибо огромное, что приехал.А!!! 2 минуты.! Блин, завтра продолжу - надеюсь. Ждите.

Герр Танно.



Gott mit unz!



UPD: Неужели завелся барабашка? я же вроде тут фотку кидал?)



Собственно стащенная с дневника Блэр:









© Блэр

@темы: Военка

---

Упс... Малова-то тут инфы, сейчас исправим... Я тут, но у мен осталось минут 15... Поехали, господа.

---

Жду в гости!

Для всех желающих:



Присяга 16 июня, после чего свободное врямя до 5-ти часов 17-го числа.

Подробности по телефону - 8 917 554 33 53 спросить Татьяну Павловну.



Жду всех.

---

Всё. Уехал.

---

Все, нет меня. Тут меня нт. Вообще есть.н о вот больше нету. Адиос и прочее.













Упс.



М... До встречи?







?? Хм... Ну да, ушел.







P.S.: Обещанное

- Лучшие друзья - Хрюша со Степашкой.



- Ну вот, не мылась 10 лет. Ты мне что не веришь?

- У меян нет поводов тебе не доверять



- М... что там еще было? Не помню. Черт. опаздываю... Придется письмом)))

Gone.

@темы: Мысли вслух, ПЧ, Военка, Сугубо личное

---

Упал с качелей, получил по затылку, с утра ухожу.



Для желающих вероятно появится запись где и когда и на каком воказле меня затвра можно будет ловить. Ориентирвоочное вреям появления записи - 12- 17 часов дня. Ну а далее по етксту. Аллах акбар товарищи. в 5 утра - контрольный выстрел в голову.



Да, кто может ( и кто давал) продублируйте плз адреса свои на ю-мыл) Если не успеете... блин, тогда придуется от вас ждатьп ервых писем

---

Есть! Нашел! Правильно это то, о чем не будешь (и не подумаешь) жалеть.

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Медитативное, Точка зрения, Я

---

День сегодняшний. В какой-то мере и правда последний. В каокй-то мере и правда мой Гефсиман. Потому что жизнь после этого такой же не будет и это так же тчоно, как то, что мать назвала меня Алексеем. Это был чудесный день, чудесный и волшебный. Мало того, что он был бы великолепен и просто в моей жизни, а уж в контрасте с последующими... Наверное как огонь и лед. Наверное. Хотя наверное это я еще пока плохо представляю... Столько мыслей, столько чувств, эмоций. Смотр на себя,к ак на подопытногок ролика, который не может испытывать боли, иначе я точно сейчас сойду с ума. Как будто сдернули полог. С глаз. Вот честно, ехал домой из поликлиники, куда я опоздал за анализами, читал/писал смски и думал - вот где была моя голова,к огда я на это соглашался? Вот каким местом я думал?)) неТ, конечно вероятно это просто мой мандра достигает своего пика, нервное ожидание и все такое, но...

Но это ведь ты сам делаешь свой выбор? Милая моя, как ты чертовски права. Вот теперь и думаю, а действителньо а нафига мн еэто было надо? почему ы не познакомились на месяц раньше, а?) Нет, мужчины не плачут, а сполна расплачиваются за свои ошибки. Будем считать это не ошибкой, а первым армейским уроком - Лучше б я этого не делал. Вот, уже поумнел, не правда ли?)



[Анекдот либо про блондинку и семечки, либо про сало, но суть одна и та же:

Поезд, в купе двое - хохол и еврей. Е. достает курчоку и начинает ее уплетать за обе щеки, причмакивая от удовольствия. Х. Достает сало и лениво, слегка брезгливо его жует.

Е.: А что это ты ешь?

Х.: Сало.

- А что это такое? Выгялдит неаппетитно, так в чем его фишка?

- А, от него умнеют люди.

- Хм... Дай-ка мне кусочек.

- Ну, за пол-курица дам.

- Дорогова-то что-то, но за "поумнеть"... хм... По рукам

Съедает Е. Кусочек сала, а хохол в это время курицу уписывает за обе щеки.

Е.: Какая гадость, это ваше сало, лучше бы я курицу доел...

Х.: Вооот! Видишь, уже поумнел!

Е.: А ведь действительно! Дай-ка еще кусочек!]



Зато теперь делом проверим насколкьо м... работают те доказательства,к отоыре я выдвигал в качестве аргументов своего решения.

Думал, какие книги можно ыбо бы взять, чтобы читать там. Кроме БиблиИ, чжуан-цзы, евангелия и проч., в списке оказались разные книги по психологии. Тут я понля, что мне не хочется их брать, читать их будет не интересно. Не интересно настолько, что я скорее всего больше 1-2 абзацев не прочитаю. И тут я стал себесам настолько противен — я буду хотеть делать то, что проще; "отдыхать" не понятно от чего. От армейских будней, но ... Но каким способом. Чтением литературы. которая ничего не даелает, кроме как убивает мое время? Противно. И дико страшно. Я боюсь, что если не смогу сам себя заставлять, то действительно стану овощем. Так, что хотя бы в этом отношении мое время будет потрачено не в пустую. Либо я научусь себя держать, либо вся моя жизнь станет бесполезной - я не смогу себя заставлять что-то делать, морально и интеллектуально разложусь и закончу сво жизнь "под забором". Так что - книги. Книги, задачи, память... Развивать, работать, не расслабляться. Проще, не значит правильнее. К сожалению. Так что как наркоман на принуд лечении. Сцуко - ДУМАТЬ!

Да, а еще я боюсь, что это может быть сложнова-то для меня одного. Ведь это так прсото - закрыть галза и не шевелиться. Но нельзя, н едолжен. Блин... Что я делаю - понятия не имею. Возвращайся. Вернуться будет чертвоски сложно - не потерять себя, не разучиться думать, А!!!! Я не псих? Я сильный, я знаю, но моя сила напоминает кота или змею, которая может конечно и грозная для кого-то, но гораздо чаще ее можно увидеть свернувшейцся в клубочек и мирно посапывающей. ДУМАТЬ, тряпка!



А этйо ночью, я буду сидеть и курить. А на другом конце телефона будет журчать успокаивающий ручеек чужих слов и я буду как крупицы золота вылавливать из него соврешенно банальные для кого-то и прописные истины, котоыре по каким-то причинам я забывал ли не понимал,с пасибо тебе за это ольшое. Мои мозги встают на место и я надеюсь, что смогу соответствовать етм высоким оценкам, которыми меня награждают другие.

Страшно...

Повторюсь, что в этот дневнки мои записи будет любезно публиковать  Spring_Mystery, за что ей честь хвала и прочие, ка кэто... Литавры? Черт, я забыл, что там я обещал ^ ^''... Фанфары? Блин... Ну в общем вот. Вроде нчигео не забыл?



UPD: страх не прошел, но сейчас занят бурной деятелньостью, бояться и пускать сопли времени нет - 8 часов до отправки.

Но пасаран!

@темы: Личное, Мысли вслух, Военка

---

Выдали список того, что можно/нужно брать на призывной пункт.

- Молодой челвоеК, обратите внимание на пункт 15.

Читаю:

Приходить трезвым!!! Пьяных друзей и родственников не приводить!!!



После того, как я трижды ответил, что не пью, не курю и матом не ругаюсь, это напоминание звучало как издевательство)



Завтра в 6 я выхожу из дома на пару лет. Как уже говорил, дневник будет вести другой человек от моего имени, по получаемой от меня информации. *посомтерл на пост,п оянл. что он мне не нравится своей незавершенностью, но времени корректирвоать нету, вечером подправлю, допишу, соновнео сказал и напомнил* Аллах Акбар!

@темы: Будни, Военка, События, Я

---

Ощущение: Иисус в Гефсиманском саду, если кто помнит...



Дарящий слиьнее отнимающего. И как ни странно, ведь именно так и поступали Великие... Совершенно "случайно" осознал - подставь другую щеку. Спасибо тебе за это, милая. Это чудеснейший инсайт - столб Света поднимающийся в Небеса. Колоссальная энергия. Мощь и сила. Un-believable... Наверное это шок - я и правда не верил, что в смирении СТОЛЬКО энергии. Только, Авве, можно не сегодня? Я не хотел бы ощущать взгляды толпы, их ненависть и тоненькую дощеку под ногами...



Каждый день живи как последний и будет тебе счастье. По крайней мере умирать будет не страшно. Не жалко и не стыдно. Честно.

Улыбайся - даже когда тебя будут убивать.

Smile, man. U've done what was needed. So please - smile.

@музыка: Любэ - За тебя!

@темы: Личное, Мысли вслух, Медитативное, Я, Сугубо личное

---

А может быть у тебя потом приоритеты изменятся, влюбишься, захочешь завести семью... О да, не дай бог такое случится. Нет, любовь это классно, восхитительно. И семья это здорово. Люблю детей, особенно своих, особенно от любимой женщины, но... Но.. Хочется ведь также делать и карьеру, даже не столько карьеру, сколько заниматься тем, что было бы интересно. Но ведь это с семьей не совместимо, а потом - 30 лет. конечно не старость, но... но... Муравьи и тля? Но кто-то ведь должен? Может конечно же и не стоит, но... но...

Любовь - такая прекрасная вещь, которая может поставить крест на чем угодно. Если не суметь с ней... договориться или справиться. Что ж, бум считать, что в первый раз получилось справиться... Все же договориться - это не зарубить на корню. К сожалению. Мммм.

@темы: Женщины, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Увлечения

---

Что значит "проще"? Что значит "правильно"? Поступая как проще - поступаем ли мы правильно? Наврядли. Особенно если мы будем считать. что правильность это есть социальная желателньость наших поступков. Я же говорю - поступая как проще ты поступаеь правильно, потому как простота - это путь к тому,ч его мы хотим. Если мы этого хотим, значит это правильно для нас. А более высокой правды, чем личная, быть не может - она и может быть только личной. Все нагромождения этики, морали, правил поведения - это все для тех, кто не смог найти свою правильность, для тех, кто душою ребенок, который учится ходить и ему требуется поддерживающая рука матери или отца. Я не гвоорю, что это плохо. Просто это разные ступени становления и развития человека.

Спасибо людям, сподвигшим меян на размышления по этой теме.

@темы: @дневники, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Медитативное, Точка зрения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

М... Да, блин. То, о чем хочу написать, пока не могу; то о чем могу, сейчсас не интересует. Но придется пока об этом... Или ну нафиг? Да. "Ну нафиг". Тогда будем ждать звонка.



UPD: Ну вот... позвонили... Тяжело. Ночью котенок покакал, собственно впервые за неделю. Он забавно тужился и выдавал с каждым разом все более и более оформившиеся кучки компоста... Ночью он немного поел и не захотев бегать пошел спать... С утра заменил ему теплую воду, чтоб не холодно было, разбудил его, чтобы мог немного побегать, и покормить перед уходом. Он съел 2 пипетки, причем уже вторую не захотел всасывать, даже когда ему помогал. Упорно зарывался в тряпочку носом. Ну, думаю - недоспал, надо его оставить пусть отдыхет... Пришел через 3-4 часа. Прислушиваюсь - вроде тихо, не пищит. Не проснулся? Ну, бывает... набегался (угу, когда успел...), устал. Хожу занимаюсь своими делами, Через пару часов задумался - хм... дык он не жравший с ночи. Не порядок. Хочет не хочет, но он сейчас поест. Смотрю, хм... Да, верно, бока не поднимаются, не дышит. Взял на руки - бревно бревном. Попробовал сделать массажик, может он того, недалеко, но он оказался настолько бревном, что я бы ему скорее кости переломал, чем массаж сделал. Потом сидел и долго думал, как с ним такое могло произойти. Вспомнил, как умирала моя первая кошка - она чем-то умудрилась заболеть, ветеринар тогда пропислак акие-то лекарства внутримышечно. Кололи ей его, а она смотерла таким уставшим взглядом... Помню, она пыталась запрыгнуть на мой стол, но недопрыгнула и до колена и ударилась головой о ящик. Потом она залезла под шкаф, в самый дальний угол и все с тем же тоскливым взглядом лежала там, пока не уснула совсем.

А мне все еще в каждой проезжающей машине слышится его попискивание

запись создана: 20.05.2007 в 20:22

@темы: Личное, Настроение, ПЧ, События

---

День третий, история третья "Один час"

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

далее

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит - ответил ребенок.

- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

@темы: Притчи, Мысли вслух, Медитативное, ПЧ, Сугубо личное

---

Closed

В соответствии с записью дневник закрыт для отметившегося списка ПЧ.

Хейхо! И минус 7 ПЧ по итогам дня)) Весело)

@темы: @дневники, ПЧ, Я