... и это пройдёт.
«Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта – провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
плакать дальшеСтою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): – Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?
(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?
(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): – Шарики надувать буду!!!
(АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.
(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): – А Вы оральный секс планируете?
(П): – С кем?
(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): – Да мне уже вроде не надо...
(АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался...
(АМ) (деду): – А Вам что?
(Д): – Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся».
И ещё о контрацепции. Не знаю первоисточник бояна, взято у orgazmeya
Прогрессивные методы контрацепции.
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем, продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
– надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
– уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100 %. Шоб наверняка все повыжигало)
– варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ах#е!..)
– нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
– нужно 5 раз поднять 10-литровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно).
– нужно попрыгать (а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
– надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
– мужчина должен заниматься половым актом не дольше 3 минут (типа, чтоб эякуляции не было! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
– женщина должна есть побольше помидоров.
uncle_doc
Насчет молотка - жестоко. Я слышал, что завязанный презерватив били об угол тумбочки или об пол, но чтоб потом развязать и обратно... Надо им центрифугу подарить. Оборотов так на 5 тыщ в минуту...
Из комментов:
1) Пероральное употребление вагинальных контрацептивов.
2) Целый лимон дева осьмнадцати лет "поместила туда после". Выковыривали уже в стационаре. Подруги посоветовали ей засунуть внутрь лимон, "старое надежное средство". Только вот забыли уточнить, что дольку или там сок.
3) Аспирин – несколько таблеток вагинально.
4) Мальчик пил урину, потому что его девушка сказала, что она пить ОК не собирается, потому что вредно, а он, как мужик, обязан что-то сделать в плане контрацепции.
5) Засунуть во влагалище кусок хозяйственного мыла.
6) Поприседать 50-100 раз (дабы всё вытекло).
7) "Варить " яйца, а именно опускать их в горячую воду +40 (японский способ - "яйцо самурая"). Желательно в воду ещё и перца добавить молотого. В обед, чтобы к вечеру все сперматозоиды в яичках почили с миром. (Способ мог придумать только самурай - только он и выдержит такое. В нагреве тестикул смысл есть, только вот его технология и контроль эффективности нигде не прописаны).
8) Рассказывали про девушку, которая мел (угу, которым на доске пишут) засовывала в себя после акта. Наверно, у неё в голове немного всё перепуталось, и что изначальна она слышала, что беременные иногда испытывают тягу к пожиранию мела.
9) ПОСЛЕ полового акта пойти купить гель-смазку со спермицидными свойствами и забузить туда полфлакона (почему не дихлофосу сразу???)
10) Засунуть полпачки фурацилина!!!!
11) Из школьного:
а) дать полизать собаке или кошке... (зоофилия какая-то)
б) луковый сок (а как потом маме объяснить, почему луком несет?)
в) погасить соду уксусом и туда.
12) Оральные контрацептивы применять вагинально. Барышня, когда забеременела, очень удивилась. На вопрос «зачем во влагалище?" она ответила: «что бы гормоны в организм не попадали".
13) "Выпить ледяной пепси-колы, а потом хорошо попрыгать". В "попрыгать" какая-то логика еще присутствует, но я до сих пор не могу понять, почему пепси-кола должна быть обязательно ледяной.
14) После полового акта подуть во влагалище - наверное, чтобы сперматозоиды замерзли.
15) Еще один вариант с замерзанием - 2 кубика льда всё туда же.
16) Способ древнегреческий. После акта женщине сесть на корточки и почихать.
17) Спринцевание пепси-колой или спрайтом.
[J]5e[/J]
Я придумал ещё способ: сесть перед вульвой, сложив ноги лотосом и надев чалму, и сыграть на дудочке, выманивая сперматозоидов обратно.
Стащил отсюда
плакать дальшеСтою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): – Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): – А Вам ЗАЧЕМ?
(П) (в ступоре) – А Вам не все равно?
(АМ): – Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): – Шарики надувать буду!!!
(АМ): – Тогда берите exstra strong, они прочные.
(П) (в шоке): – А если у меня во время этого процесса член встанет?
(АМ): – Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: – Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): – А Вы оральный секс планируете?
(П): – С кем?
(АМ): – А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): – Да мне уже вроде не надо...
(АМ): – Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: – Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: – Спасибо, уже потрахался...
(АМ) (деду): – А Вам что?
(Д): – Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся».
И ещё о контрацепции. Не знаю первоисточник бояна, взято у orgazmeya
Прогрессивные методы контрацепции.
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем, продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
– надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
– уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100 %. Шоб наверняка все повыжигало)
– варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ах#е!..)
– нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
– нужно 5 раз поднять 10-литровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно).
– нужно попрыгать (а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
– надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
– мужчина должен заниматься половым актом не дольше 3 минут (типа, чтоб эякуляции не было! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
– женщина должна есть побольше помидоров.
uncle_doc
Насчет молотка - жестоко. Я слышал, что завязанный презерватив били об угол тумбочки или об пол, но чтоб потом развязать и обратно... Надо им центрифугу подарить. Оборотов так на 5 тыщ в минуту...
Из комментов:
1) Пероральное употребление вагинальных контрацептивов.
2) Целый лимон дева осьмнадцати лет "поместила туда после". Выковыривали уже в стационаре. Подруги посоветовали ей засунуть внутрь лимон, "старое надежное средство". Только вот забыли уточнить, что дольку или там сок.
3) Аспирин – несколько таблеток вагинально.
4) Мальчик пил урину, потому что его девушка сказала, что она пить ОК не собирается, потому что вредно, а он, как мужик, обязан что-то сделать в плане контрацепции.
5) Засунуть во влагалище кусок хозяйственного мыла.
6) Поприседать 50-100 раз (дабы всё вытекло).
7) "Варить " яйца, а именно опускать их в горячую воду +40 (японский способ - "яйцо самурая"). Желательно в воду ещё и перца добавить молотого. В обед, чтобы к вечеру все сперматозоиды в яичках почили с миром. (Способ мог придумать только самурай - только он и выдержит такое. В нагреве тестикул смысл есть, только вот его технология и контроль эффективности нигде не прописаны).
8) Рассказывали про девушку, которая мел (угу, которым на доске пишут) засовывала в себя после акта. Наверно, у неё в голове немного всё перепуталось, и что изначальна она слышала, что беременные иногда испытывают тягу к пожиранию мела.
9) ПОСЛЕ полового акта пойти купить гель-смазку со спермицидными свойствами и забузить туда полфлакона (почему не дихлофосу сразу???)
10) Засунуть полпачки фурацилина!!!!
11) Из школьного:
а) дать полизать собаке или кошке... (зоофилия какая-то)
б) луковый сок (а как потом маме объяснить, почему луком несет?)
в) погасить соду уксусом и туда.
12) Оральные контрацептивы применять вагинально. Барышня, когда забеременела, очень удивилась. На вопрос «зачем во влагалище?" она ответила: «что бы гормоны в организм не попадали".
13) "Выпить ледяной пепси-колы, а потом хорошо попрыгать". В "попрыгать" какая-то логика еще присутствует, но я до сих пор не могу понять, почему пепси-кола должна быть обязательно ледяной.
14) После полового акта подуть во влагалище - наверное, чтобы сперматозоиды замерзли.
15) Еще один вариант с замерзанием - 2 кубика льда всё туда же.
16) Способ древнегреческий. После акта женщине сесть на корточки и почихать.
17) Спринцевание пепси-колой или спрайтом.
[J]5e[/J]
Я придумал ещё способ: сесть перед вульвой, сложив ноги лотосом и надев чалму, и сыграть на дудочке, выманивая сперматозоидов обратно.
Стащил отсюда
@темы: (с), Улыбнуло =)
-
-
30.07.2008 в 14:52-
-
30.07.2008 в 14:55-
-
30.07.2008 в 15:17-
-
30.07.2008 в 15:40а все остальное - весьма печально( народу у нас неграмотного полно. И вроде люди цивилизованные, образованные, а порой такое выдают - что хоть стой, хоть падай.
-
-
30.07.2008 в 15:57а остальное я не смогла читать. кошмар и ужас.
-
-
30.07.2008 в 16:06-
-
30.07.2008 в 16:48Это точно, зато весело)))
Рыж
народные средства
Травка
разные у нас вилимо представления о... =) Я читал достаточно отсраненно, но периодически долго и мощно прыскал в кулак со смеху...
Aerdin
=)) Классный аспект для поднятия натсроения на работе))
-
-
30.07.2008 в 16:53ой, не.. такую жесть я читать не могу. ну просто это жестоко и аморально. но.. на вкус и цвет. просто мое имхо.
-
-
30.07.2008 в 16:56ага-ага))
-
-
30.07.2008 в 17:00хм... а что тут аморального или жестокого?) Интересно, для общего развития так сказать)
Aerdin
-
-
30.07.2008 в 17:09э-э.. как бы сказать-то.
я как будто сама все это переживаю. будто меня саму бьют по животу, когда я беременна, как будто у меня есть член и по нему молотком...
бррррррр! аж дрожь пробрала.
я думаю, это мое индивидуальное качество (хз, хорошее или плохое), вряд ли свойственное всем Габенам
-
-
30.07.2008 в 17:13Странно, похоже на болевую БС. Может вы с Гамом переобщались и под него в какой-то мере подстриаваетесь?)
-
-
30.07.2008 в 18:00нет, доктор). это у меня было до встречи с ним.
-
-
30.07.2008 в 18:01ого!) Тогда я пасую перед этим... феноменом)
-
-
30.07.2008 в 18:04то-то же!
не все в этом мире объяснимо)
-
-
30.07.2008 в 18:07Про попытки отделатся от беременности в какойто мере становится жутко когда представляешь что некоторые в самом деле этим занимаются. Знакомый читал "Криминальные Аборты" там варианты и похлеще как я поняла есть.
-
-
30.07.2008 в 18:57-
-
30.07.2008 в 19:40Black Pegasus
есть. Там много чего есть. А вообще проще прыгнуть вниз с березы - тоже ничего себе аборт. или попросить подмастере кузнеца выкидыш ей устроить =)
Травка
просто нет пока еще настолько мощной доказательной базы)
-
-
30.07.2008 в 19:45ага. с трудом
-
-
30.07.2008 в 21:16когда появится, настанет смертная тоска. апокалипсис сегодня.
-
-
30.07.2008 в 22:43человек станет другим)
Gonzzza
надо будет увеличить дозу
-
-
30.07.2008 в 22:58машиной. или появится новый уровень, который нельзя объяснить.
-
-
31.07.2008 в 19:36-
-
31.07.2008 в 21:30sentavra