Чудесный вечер... И что, что за окном уже как день, и солнце встало, и люди спешат куда им одним ведомо. У меня все еще вечер. И это чудесно. Ночной я все-таки человек. Меня манит ночь, но не шумными проспектами с неоновой рекламой, не гудящими клубами и танц-площадками, а тишиной. Когда все нормальные люди спят, я брожу по опустевшим улицам, у закрытых магазинов, лавок, лавочек, контор. Меня раздражает толпа. Большое количество людей. Наверное так может сказать о себе каждый, но много ли людей упиваются у-единением? Не ворчат стоя в очереди и пробке, сколько тут наплодилось людей, и чтобы с ними можно сделать, а именно заполучив желаемое его как-то используют. "Вот, нет людей - вот, как ты хотел, что ты сделаешь?" - спросит мироздание у такого челвоека. А он уже храпит, почесывая складочки на пузе через линялую ношеную майку. Путь к просветлению, очищению первозданной материи считается проходязим через нигредо. Темна душа моя, как ночь, гвоорят святые. И в этой темноте так приятно сидеть на завалинке и смотреть как небо обретает свой цвет. Светлые оттенки серого, переходящие в голубизну. Солнце сейчас встает где-то к 5-ти часам, а предрассветная стража тянется так долго...
В чем преимущество знания, если ты его не используешь? В чем радость жизни, если ты ей не живешь? Какой смысл толкаться локтями? И слова в конечном счете - это вего лишь слова. Куда исчезла их сила Творения мира? Или это просто я разучился ей пользоваться? А вы знаете, я помню себя младенцем. Почти физически ощущаю как слова делали мой мир. Я лежу на столе, и надо мной склоняется папа. И я понимаю, что это папа. Перед глазами много образом, краски и тени переходят одна в другую. Образы расплывчаты и нечетки. Но я как рыцарь, разрубаю реальность словами "Пааа-паааа". И очерчиваю реалньость того образа, который вижу, выделяя его на общем фоне. Я радуюсь - это ведь не счастье? Я сделал себе паааа-пууу.
И почему мой мозг, мой дух или мое ... тело дырявое как решето? Почему я забываю, что мне дорого; почему позволяю красочным образам тускнеть в моей памяти? Я помню, что контакт с миром напрямую был. Но это сухой ворох осенних листьев под ногами - я иду и не замечаю их. А они шуршат. Я пытаюсь склеить разбитую вазу, но слов и мысленных потуг явно недостаточно чтобы еще раз испытать это оргазмическое ощущение едиснтва. С Богом? Иногда мои попытки у меня же самого вызывают смешные ощущения. Так, боец-новичок сделав успешный захват при попытке повторить усиленно вспоминает напряжение мышц, постановку ног, слаженность действий рук, вспоминает и не может понять, что стало ключом к успеху выполнения этого сложного элемента. Все приходит с опытом? Повторением неудачных попыток? Или достаточно простого "Хочу!"?

"Зачем в сердцах способных знать высоких чувств переживанья" так много места отводится негативу? Я настолько хрупкий, чтомне нужно постоянно защищаться? От внешнего мира, своих эмоций, других людей и собственных биохимических процессов? Не хочу...
Будте как дети... Они берут с вас пример.